martes, 28 de agosto de 2012

EL TLC NOS COGIÓ CON LOS PANTALONES ABAJO



Por: Jairo A. Cárdenas A.

Se nos viene el TLC con Estados Unidos y en Colombia cada vez estamos más desunidos. Y no estoy hablando del ex presidente Uribe y el presidente Juan Manuel Santos. Lo digo por el sector productivo del país que a pesar de ser capoteados por el gobierno con pañitos de agua, aun no confían en los supuestos beneficios de la firma del tratado.

Pero a lo hecho pecho, como diría Dania Londoño, y ahora no queda otra cosa que tratar de sacarle la leche al TLC; o por lo menos eso piensan los del sector lácteo. Repito, los del sector lácteo, no Dania Londoño. Además que en el tratado no se incorporó la importación de gringos millonarios. Aunque en estos días, uno nunca sabe lo que pueda entrar por contrabando.

En el mes de marzo Mauricio Gómez, cronista de cm&, le presento al país un especial sobre los desafíos en cuanto infraestructura que se vienen para el país con la entrada en vigencia del TLC con EE.UU. (Crónicas CM&desde ampliaciones en los puertos hasta el mejoramiento de las vías; todo con el fin de soportar el tsunami de productos norteamericanos. Y aunque las obras ya iniciaron aún está lejos su culminación. En otras palabras, parece que la aprobación del TLC por parte del congreso de los Estados Unidos nos cogió con los pantalones abajo. Un saludo al profesor Mockus.

“hacer y corregir sobre la marcha”, cual más si no en Colombia para aplicar estas sabias palabras. Si Barranquilla inauguró un mundial de futbol Sub 20 sin previo ensayo, porque Colombia no va a poder solucionar el problema vial si contamos con eficientes y honrados contratistas como los Núle. Además con el invierno y el estado de las carreteras, pronto los barcos podrán descargar directamente en Bogotá. Eso si no tienen pico y placa ese día.

De los cuatro puertos principales de Colombia el único que salva la papeleta es el de la ciudad de Cartagena que cuenta con una inversión de US$520 millones de dólares. Los puertos de Barranquilla, Buenaventura y Santa Marta no están preparados para lo que será el aumento del tráfico marítimo-comercial entre EE.UU. y Colombia. Por lo que estos puertos podrían terminar más quebrados que los tres huevitos de Uribe en el gobierno Santos.

Y es que ya decía mi viejo abuelo, “no hay que comprar la silla antes de tener el caballo”. Y aunque podemos ver en la clase dirigente de este país a más de un caballo. La realidad es que la infraestructura de Colombia no está preparada para lo que acarrea un TLC con EE.UU. Y aunque muchas veces los ojos pueden más que la boca; esta vez la boca nos pudo que la razón. 

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viernes, 24 de agosto de 2012

Protagonistas de nuestra tele, la evolución de la "Tele basura"



Por: Jairo A. Cárdenas A.
Mi espacio en este blog se basa en brindarles información sobre las novedades del mundo de la tecnología. Sin embargo, hoy debo cumplir con mi obligación moral como comunicador y asumo total responsabilidad de las palabras escritas en este artículo.
En mis años de vida jamás había visto programa más denigrante, amarillista y socialmente verdugo de sus actores que el reality show “Protagonistas de nuestra tele” del canal RCN. Lo sucedido en el capítulo de ayer (23/08/2012) es la consecuencia de una sociedad enferma que goza con el desplome público de un ser humano. Sin cifras en mano, puedo asegurar que el rating de ayer fue uno de los más altos en los últimos meses de la televisión colombiana. Todos expectantes a ver como Oscar Naranjo, un joven de solo 18 años, sufría ante las cámaras un colapso nervioso por la presión psicológica que ejerce el programa a sus participantes.
Yo también estuve en la primera fila de este circo romano. Presenciando como hombres y mujeres olvidan todo tipo de pudor, orgullo y respeto para que nuestra mirada morbosa sacie su sed de sangre. Jóvenes engañados bajo la promesa superflua de la fama y la riqueza acceden a ser “protagonistas” de un secuestro público; un encierro peor al carcelario, un encierro donde no existe relación tiempo espacio, donde el sol y la luna es un recuerdo y donde el gozo de escuchar la voz de una madre, de un padre o de un amigo se limita a la frialdad de ganar un premio.
No hay sorpresa en lo sucedido ayer. Humanos llevados al límite de sus capacidades mentales para el disfrute de los televidentes. Después de esto “Protagonistas de nuestra tele” paso de ser  “televisión basura” a convertirse en “televisión mercenaria”. Programas como estos que enriquecen a las televisoras con contenidos que agreden emocionalmente a los colombianos deben desaparecer de las parrillas de programación.  Ya es hora de que se abra nuevamente el debate sobre el tipo de televisión que se debe hacer en Colombia y pongo como ejemplo al mismo Oscar de protagonistas, un joven con desequilibrios de personalidad que son consecuencia de años y años de exposición a programas sin contenido, que difuminan la percepción de realidad de los niños colombianos.
Por este motivo querido lector, antes de que usted o su familia pierdan una hora de su vida y un cuarto de su cerebro al frente de producciones como Protagonistas de novela,  vea el control remoto que tiene en su mano y piense en todos los beneficios que le puede traer oprimir ese pequeño botón rojo al lado del MUTE.
Mi concejo tecnológico de hoy es que sincronicemos el IPad, el IPhone, el IMac y el IPod con el IQueCambiar y el IQueMejorar.
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WINDOWS 8, LO NUEVO DE MICROSOFT



Por: Jairo A. Cárdenas A.
El mundo Microsoft se prepara para el lanzamiento de Windows 8. Este 1 de agosto de 2012 se dará final a la espera de millones de usuarios a nivel mundial que han esperado con ansias el nuevo sistema operativo que está llamado a sustituir el actual Windows 7.
Tal vez Windows 8 es el sistema operativo de PC más esperado de los últimos tiempos. El motivo, una nueva interfaz grafica que cambia la convencional barra inferior de inicio. Así es, el botón de inicio que nos acompañó desde el viejo Windows 95 hasta el actual Windows 7 desaparecerá en las nuevas generaciones de PC. Es su lugar encontraremos una pantalla de escritorio más interactiva, similar a la de dispositivos móviles como los Android, por este motivo podremos dar un mayor provecho a los PC cuya pantalla  cuenta con tecnología táctil.
Pero tranquilo, los computadores tradicionales también podrán utilizar Windows 8 y todas sus herramientas a través del mouse y el teclado. El único problema que presentará este sistema operativo es que sus usuarios prácticamente tendrán que aprender a usar nuevamente un computador.
Los requisitos técnicos minimos requeridos para la instalación del nuevo sistema operativo son muy similares a los de Windows 7, por lo que la mayoría de los pc podrán hacerse a Windows 8
  • Requisitos del hardware:
  • Arquitectura x86 (32 bits) y x86-64 (64 bits)
  • Procesador: 1 GHz en las arquitecturas de 32 bits y 64 bits
  • Memoria RAM: 1 Gb (32 bits) y 2 Gb (64 bits)
  • Gráficos: GPU DirectX 9 con Windows Display Driver Model (WDDM) 1.0 (No es necesario, solo se requiere para Windows Aero)
  • Disco duro: 16 Gb (32 bits) y 20 Gb (64 bits) de espacio libre
  • Una pantalla capacitiva (opcional) para aprovechar la entrada táctil.
Si bien el lanzamiento de Windows 8 será en agosto, Microsoft ya lanzo una versión BETA para que los usuarios de PC puedan probar desde ya este sistema operativo que promete revolucionar el mundo de la informática.
Si usted esta interesado en descargar e instalar la versión de prueba de Windows 8 lo puede hacer a través de la siguiente página.
Pero recuerde que esta versión es por un tiempo limitado de 90 días y posteriormente tendrá que comprar la licencia o regresar a Windows 7.

BlackBerry busca repuntar en el mercado de Smartphone con el sistema operativo BB10



Por: Jairo A. Cárdenas A.
RIM (Research In Motion Limited) la compañía canadiense creadora del  dispositivo móvil “BlackBerry” intentará retornar al liderato en venta de Smartphone. En el último año su terminal BlackBerry ha cedido terreno ante la nueva generación de Android y IPhone; tanto que al parecer el único motivo por el cual la empresa se mantiene a flote es la aplicación BlackBerry Messenger con su ya tan conocido PIN.
En este turbulento océano de tecnología cambiante, el barco BlackBerry  tiene una herida de capital aún más mortífera que la del Titanic. sin embarg, ve en su nuevo sistema operativo BB10 el único salvavidas.
Con una inversión mayor a US$100 millones, RIM confia que este nuevo sistema operativo marcará un éxito que los llevará nuevamente a la cabeza del mercado de telefonía inteligente y al rescate financiero de la compañía luego de grandes desaciertos como la Tablet Blackberry que nunca pudo competir con el IPad de Apple.
Entre las nuevas características que promete BB10 está un mejor desarrollo para entregar al usuario una experiencia mejorada en la ejecución de aplicaciones, en contenido multimedia, eficiencia tanto en ambientes corporativos como de entretenimiento, interacción social y una mayor usabilidad.
Sin embargo  los usuarios BlackBerry tendrán que esperar un poco, ya que según Martyn Mallick, vicepresidente de Alianzas Globales y Desarrollo de Negocios de RIM, el nuevo sistema operativo no estará disponible antes del mes de marzo del 2013. Un verdadero problema para los intereses de RIM ya que Samsung acaba de lanzar el nuevo Gallaxy SIII y Apple ya prepara lo que será el IPhone 5.
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Papá, mamá, hijos y el tío televisor



Por: Jairo A. Cardenas A.

Qué bien seria decir que hoy por hoy la familia colombiana se sienta frente al televisor a observar su contenido y ser una audiencia activa y responsable. Pero en realidad, cuanto nos falta para llegar a esto.

El televisor ha dejado de ser aquel imán que unía a las familias en la sala y se ha convertido en un apéndice que acompaña cada habitación de la casa. En otras palabras, hay televisor pa´ todo el mundo.

En un momento se sientan cuatro al frente del televisor de la sala; papá, mamá, hijo e hija (típica familia de novela). El papá con control en mano empieza a dar una ronda de todos los canales y programas que hay en el momento. No han pasado cinco minutos cuando ya se ve sentado solo en el sofá.

Mary, su hija de 15 años se levanto cuando vio un especial de “E Entertainment” sobre los latinos más bellos y ahora se encuentra en su habitación acompañada de ellos. Camilo, su hijo de 9 años vio en la ronda de su padre una sesión de fotos en la mansión Play Boy y de un brinco corrió a su alcoba, donde nadie lo moleste. Y doña teresa, la señora de la casa ya sabe que su esposo se detendrá en el mismo canal deportivo de los últimos 20 años, así que mejor se va en busca de su novela lejos de los goles y jugadas de ESPN.

De esta manera se fragmenta una familia promedio en Colombia y en muchos lugares del mundo. Vemos a niños y jóvenes viendo producciones que no son aptas para ellos sin la compañía de un adulto que los guie. Pareciera que la cortina tan conocida de “este programa puede contener sexo o violencia moderada, se recomienda que los menores estén acompañados de un adulto responsable” pasara desapercibida y solo llenara un espacio de advertencia que obliga la ley.

Últimamente me ha llamado la atención el término “televisión niñera”. Y es que simplemente es una realidad que nos ha acompañado a lo largo de las últimas décadas. Niños “ensotados todo el día en la televisión” (palabras del humorista-sociólogo Andrés López) sin la compañía de sus padres, siendo educados únicamente por su amigo fiel el televisor.

Los padres no pueden dejarle la educación de sus hijos a un electrodoméstico de la casa. Aun no conozco al primero que le diga “papi” a una licuadora y espero no conocerlo. La televisión es una herramienta maravillosa para toda la familia siempre y cuando este no atente contra la misma integridad de ella.

No siendo más querido lector, le dejo esta decisión en sus manos. Si quiere algún dia ver a su hijo como un hombre de bien, regálele un libro y un poco de su tiempo. Pero si lo quiere ver como reprimido, adoctrinado y conformista, póngalo a ver “Aló Presidente” todos los domingos en Venezolana De Televisión.

Twitter: @Jairo_Cardenas7


VOTANDO POR EL MENOS MALO


Publicado el 2/11/2011 en www.elsolweb.tv



Por Jairo A. Cárdenas A.

Una vez más los colombianos han depositado sus ilusiones, necesidades y futuro en pequeñas urnas de cartón. Gobernadores, alcaldes y concejales serían electos por más de treinta millones de ciudadanos aptos para votar a lo largo del territorio nacional.
Lastimosamente en éste país de Alzheimer político, sólo el cincuenta por ciento ejerce su derecho a votar. Mientras que algunos acuden a las urnas por amor a la democracia, por convicción y porque ven en algún líder político la oportunidad de un mejor futuro. Otros lo hacen porque ven en su voto el valor del dinero, y lo venden al mejor postor en una especie de prostitución electoral.
Hay que aclarar que en Colombia la clase política se divide en tres: los más comunes son los políticos que al llegar a un puesto público no hacen una labor significativa para el bienestar colectivo. En cambio empiezan a llenar sus bolcillos desviando dineros, cobrando comisiones para adjudicar licitaciones y presentando proyectos cuyos presupuestos están más inflados que sus propios egos.

 El otro tipo de político es aquel que no se queda con todo el pastel. Invierte en salud, educación, vivienda, infraestructura, malla vial, etc. ¡eso sí! Por cada proyecto que realiza el treinta por ciento del presupuesto termina en sus bolcillos. Pero por lo menos se le abona el detalle de hacer algo.
El ultimo espécimen en la fauna política colombiana es “el eslabón perdido”. Elecciones tras elecciones los colombianos lo buscan desaforadamente, pero hasta el momento no hay indicios de su existencia. Este raro espécimen es el político que sobrepone los intereses colectivos a los individuales. No se adueña de un solo peso público e incluso saca del bolcillo para que su pueblo no se duerma sin cenar. En todas las campañas nos venden este modelo, pero una vez instalados en el poder pelan el cobre y descubrimos que votamos por un enjambre de promesas rotas.
Con todo y eso, este 30 de octubre miles de ciudadanos se movilizaron a las mesas a participar en la llamada “gran fiesta electoral”. La única fiesta donde usted no paga cover, al contrario, se lo pagan dependiendo de por quién vaya a votar. De resto todo es semejante a cualquier fiesta; largas filas para entrar, solo mayores de edad pueden ingresar, no se permite la entrada de licor, solo el que se toman los miembros de la registraduria nacional; y como en toda fiesta, nunca faltan los despistados que llegan cuando ya se está cerrando y empiezan a pelear con el celador.
Las puertas de los centros de votación se abrieron a las 8:00 AM. A paso lento pero seguro se empezaban a formar las tradicionales filas, un dechado de sueños e ideologías. Jóvenes que perderían su virginidad electoral, ancianos que llevaban anotado en un pequeño papel el nombre y el número de su candidato, hombres decididos a imprimir con furia una X que cambiara el mundo, mujeres indecisas que votarían por el n° 1, haciendo la fila lo cambiaron por el n°2, decidieron hacerlo por el n°3 y votaron por el voto en blanco.

A las 4:00 PM se cerraron las votaciones. Todos los que dejaron para última hora, corrían con la esperanza de alcanzar a votar, pero ya no había nada que hacer. De pronto si madrugan lo podrán hacer dentro de cuatro años.

Ya con las urnas cerradas los jurados empiezan a hacer su trabajo. Rompen uno a uno los votos que quedaron sin llenar. Miles y miles de hojas desperdiciadas. Es hora de implementar el voto electrónico para darle una mano al medio ambiente. Luego del hojicidio, llega lo más esperado. Se abren las urnas y se cuentan los “diez” votos que hay en la mesa… o treinta… o cincuenta… o bueno, en el mejor de los casos cien votos de trecientos inscritos en ese puesto.

Antes de las siete de la noche, las ciudades y departamentos de Colombia ya sabían el nombre de las personas que los gobernarían desde el 2012 hasta el 2015. O antes si alguno es destituido por alguna razón. Nunca se sabe.

En Bogotá el candidato Gustavo Petro se alzaría con la victoria tras vencer con un 32% a sus competidores directos Enrique Peñalosa y Gina Parody con 25 y 17 por ciento respectivamente. Para Petro ser alcalde de Bogotá se convierte en un arma de doble filo; un trampolín que lo impulse a la presidencia de la república o un cementerio político en caso de hacer una mala administración. Ahora tiene por delante un gran examen, una ciudad que quedo en ruinas luego del paso del huracán Samy.

En Cartagena no hubo sorpresas. Campo Elías Terán pasó de gritar “mandarinosqui” en la radio local, a ser el nuevo alcalde de la ciudad. El 54% de los electores cartageneros respaldaron al periodista contra un 18% de su rival más cercana María del Socorro Bustamante.

El mayor trabajo de Campo Elías será el de reubicar a todas las personas víctimas del invierno en Cartagena, la desigualdad social, concluir con éxito los trabajos de Transcaribe, mejorar la movilidad de la ciudad, el mejoramiento de la red de alcantarillado, promover el desarrollo económico, combatir la inseguridad, la recuperación del espacio público y del medio ambiente en zonas como Basurto y la ciénaga de la virgen. Además deberá seguir con el proyecto de luchar por una sola Cartagena, porque al final del mandato de la alcaldesa Judith Pinedo ya no se divide en ricos y pobres. Ahora se divide en ricos, pobres y extremadamente pobres.

Suerte a Campo Elías, Gustavo Petro y todos los alcaldes y gobernantes electos. Que Dios los bendiga y cuide. Pero más importante aún, que Dios nos bendiga y cuide a nosotros.

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Desde el cielo, entrevista a Jaime Garzón



Por: Jairo A. Cárdenas A.

Con la misma llave con la cual Dante cursó el infierno, el purgatorio y el paraíso en la divina comedia, empiezo a recorrer el mundo de los no vivos en busca de alguien a quien molestar.

Lastimosamente bajé al infierno en hora de "no visitas" y no pude entrevistar a nadie. Me tuve que conformar con ver de lejos a Hitler, Osama Bin Laden, Gadafi, los señores de la cúpula de las FARC y algunas celdas reservadas para uno que otro políticos latinoamericanos que no voy a revelar.

En el paraíso la cosa no cambió mucho. Ni Dios, ni Jesús, ni el papa Juan Pablo II, ni Steve Jobs, ni Miguel Ángel, tenían tiempo para una pequeña entrevista terrenal, típico de los famosos, pensé.

Ya San Pedro me señalaba la puerta de salida cunado de repente, de la nada, se  me acerca por la espalda un tipo que me pregunta en voz chillona: ¿quiere que le lustre los zapatos antes de volver al país de mierda? Su voz, que retumbó en las memorias de mi cerebro, me hizo voltear con apuro para estrellarme de frente con el rostro de la sonrisa políticamente incorrecta, era él, Jaime Garzón, el motivo de que hoy me dedique al periodismo.

Don Jaime, mejor permítame lustrar sus zapatos mientras que le hago unas preguntas ¿Qué dice?

RTA- listo hermano acepto. Pero eso si, quíteme el “Don” que me hace sentir viejo. (Don Jaime… ¡digo! Jaime sonríe)

Jaime, en Colombia se le recuerda como un símbolo del periodismo ¿Usted qué opina?

RTA- hubiera preferido que me recordaran como un símbolo sexual. Pero no habiendo más alternativa pues lo acepto con mucha humildad. Igual, no me siento un símbolo del periodismo, yo solo soy un periodista más que hacía su trabajo con total dedicación.

Usted era un periodista poco común ¿Por qué escogió el humor como herramienta principal?

RTA- fácil. Porque a mí me encanta reír. Yo estudié derecho y ciencias políticas en la Nacional; qué mejor chiste que ese. Me uní al ELN antes de iniciar la carrera y me dedique al periodismo. Pude haber sido un columnista clásico, serio, aburrido, de traje y corbata sentado todo el día en un escritorio tomando tinto. Pero una sociedad que ha sufrido tanto como la colombiana, lo que menos necesitaba era otro lambe botas que le contara las tristezas de este país. Mi trabajo consistía más que todo en regalar sonrisas.

¿Usted hizo parte del ELN? ¿Cómo fue eso?

RTA- si, cuando tenía 18 años me uní al Frente "José Solano Sepúlveda" del ELN. Mi paso fue fugas, mi habilidad en las armas y en estrategias de guerra eran igual o peores que las de Andrés Pastrana en administración Publica. Además, nunca me gané el respeto de los soldados a pesar de mi cuerpo corpulento y mi temible alias: “Heidi”. Dure tres meses en el ELN, eso sí, aclaro que nunca tuve participación en ningún combate, yo hacía parte de la división de inteligencia.

¿Heidi? ¿Por qué ese alias?

RTA- bueno, una noche estaba en el cambuche viendo televisión con el comandante Gabino y empezó la serie infantil “Heidi”, yo empecé a cantar la canción del programa “abuelito dime tú que sonidos son los que oigo yo…” cuando termino de cantar me doy cuenta que el comandante me está viendo y dice “lo que pasa con usted es que se cree la niña de los montes”. Desde ese momento mi nombre de combate fue ese: Heidi.

¿Cuál era su labor en el ELN?

RTA- la más importante de todas. Yo era el responsable de los dineros en el ELN.

¿Cómo así? ¿Acaso usted ayudaba al ELN a recaudar dinero?

RTA- no precisamente. La plata estaba enterrada y mi trabajo consistía en sacarla a asolear dos veces al día para evitar que los billetes se pudrieran por la humedad. Por eso digo que era el responsable de los dineros del ELN.

¿Por qué se retira de la guerrilla?

RTA- porque entendí que los problemas de Colombia nunca se iban a solucionar por medio del plomo; lo expuse ante Gabino, él entendió mis razones y así regrese a mi querida Bogotá.

Jaime, ¿Cómo llega a los medios?

RTA- como todo el mund0, por palanca. Yo me desempeñaba como alcalde menor de Sumapaz y el director del noticiero de las 7, Antonio Morales Riveira, supo de mi habilidad para imitar a algunos personajes de la política. Así llegue a la televisión en 1987… payaseando. Ya en 1990 hice mi primer programa que se llamaba “Zoociedad”. Luego el noticiero Quac en 1997 y una vez se cerró el programa me uní a “La Lechuza” de Caracol.

En caracol Radio usted dio a conocer uno de sus personajes más recordados del país. ¿Quién era Heriberto de la Calle?

RTA- Heriberto es como mi hijo bobo; pero de bobo no tiene una caríe. Tal vez un poco ingenuo como la mayoría de los colombianos, pero pocos como él son capaces de hablar con las personalidades políticas así…sin pelos en la lengua. Heriberto era un lustrabotas como ningún otro; hacia reír, pero no era humorista, hablaba de política aunque no la entendía y entrevistaba sin ser periodista.

13 de agosto de 1999 el día en que lo asesinaron. ¿Cómo fue ese día?

RTA- me levanté con un mal presentimiento. Iba para RadioNet cuando me detuve en el último semáforo antes de llegar al edificio. Gritaron a mi izquierda “Jaime Garzón” yo volteé a mirar y bam bam, me recibieron con dos balazos y no alcance a decir ni Cuac.

¿Dos Disparos? Yo tenía entendido que habían sido cinco

RTA- pudieron ser cien pero yo solo alcance a contar dos (Jaime ríe a carcajadas) mira Jairo, el 11 de agosto le había dicho a mi esposa: "Me van a matar, hasta mañana tengo plazo de vida". Creí que mi fecha de muerte seria el 12. Y no, fue el 13. Estoy muy agradecido con Dios por permitir vivir un día más.

¿Quién mato a Jaime Garzón?

RTA- no puedo decirte

¿Por qué?

RTA- Pues porque no alcance a preguntarle el nombre al señor de la moto. (Jaime vuelve a reír). No mentira. Una vez asesinaron a Carlos Castaño le envié un telegrama al infierno preguntándole ¿por qué me había mandado a matar? A lo que respondió: “perdona Jaime. Nada personal solo negocios”.

Dicen que fue por supuestos nexos que usted tenía con la guerrilla ¿Qué dice de eso?

RTA- creo que estaba mal informado. Mis contactos, que se acercan a la ilegalidad, son varios políticos que tuve la oportunidad y el infortunio de entrevistar.

Hay una canción que se convirtió en un himno después de su muerte. “CANELA” ¿Cantaría un pedazo?

RTA- claro, de una:

Quiero morirme de manera singular
Quiero un adiós de carnaval
Quiero tu voz negra canela escuchar
Con su frescura natural (sincera)
Quiero, te quiero pregonando un bembé
No quiero velas, no quiero un sermón (oye bien)
Quiero la voz de´sa mulata, un trombón
Morir en tiempo de son bendición
Canela, canela tu voz plañidera
Regada en fragancia de ron sabrosón
Tu canto, el bullicio, el barrio y el son
Será mi dulce oración, cosa buena.

(Jaime sonríe)
¿Cree que su muerte fue de manera singular?

RTA- Esa pregunta se la dejo a todo aquel que vea esta entrevista (Jaime ríe con sarcasmo)

¿Cómo es estar muerto Jaime?

RTA- ya lo sabrá cada quien en su momento. Lo único es que ojalá, si sea el momento y no como nos toca a muchos, antes de tiempo.

Para terminar Jaime, un mensaje para los colombianos:

RTA- no tragar entero y reír. Reír mucho.

Listo Jaime estos zapatos ya están ¿Cómo quedaron?

RTA- eres mejor lustrabotas que periodista (Jaime se ríe a Carcajadas).

Carta A Papá Noel


Columna publicada el 26/11/2011 en http://www.elsolweb.tv


Por: Jairo A. Cárdenas A.

¡Ah! Regordete y querido papá Noel. Te envío un cordial saludo. Yo sé que debes estar agobiado con tantas cartas que recibes en estos días, pero espero que puedas leer personalmente ésta que te envío con total amor navideño.

No te preocupes. Este año no pediré regalo. Igual, ya me cansé de pedir año tras año el mismo BMW convertible rojo y recibir cada 24 una negativa de tu parte.
Además, estoy seguro que la crisis económica mundial también afectó tu bolsillo y que debes pagar la nómina de los duendes de tu taller. No te retrases en los pagos, no sea que te formen sindicato, entren en paro y salgan a marchar por todo el polo norte pintando grafitis y rompiendo los vidrios de Trans-Trineo. Acuérdate que está de moda.

Quiero decirte que aquí en Colombia ya se siente el espíritu navideño. Bueno está bien, en realidad se siente más o menos desde octubre. Tú sabes que en los centros comerciales y en algunos hogares los árboles de navidad se exhiben junto a los disfraces de Halloween. Uno no sabe si cantar el “Triki triki” o el “Burrito Sabanero”, si pedir dulces o buñuelos. Llegará el momento en que celebre mi cumpleaños el 7 de Julio repartiendo natilla y abriendo regalos a media noche.

Papá Noel, lamento lo que está pasando con tu querido equipo América De Cali, en peligro de bajar a la B. Pero recuerda que uno es hincha en las buenas y en las malas. Lo digo porque ya te he visto en televisión vestido de azul, lo que me hace pensar que te estás cambiando a Millonarios. Con todo respeto: no seas voltea arepas. Respecto a Cadavid, el defensa de América que le partió la pierna a uno de los jugadores de Millos, regálale en esta navidad un cupito en la selección Colombia, pero de karate.

Perdona si soy un poco atrevido con lo que te voy a pedir, pero hazme un favor; consíguele al ex presidente Uribe un trabajo, no importa que sea en el Polo… Norte por supuesto. A nuestro vicepresidente Angelino Garzón síguele dando su porción anual de Rellena, Chicharrón, longaniza y demás delicias tranca arterias; lo importante es que este feliz para que nos siga subiendo el salario mínimo. A los alcaldes electos de Bogotá y Cartagena, contáctalos con unos contratistas honrados y eficientes para terminar la 26 y el Trans-Caribe. Sí, yo sé que es casi imposible, pero inténtalo.

A los jugadores de la selección Colombia de futbol regálales más huevos… criollos. Lo que pasa es que casi todos juegan en Europa y allá no se consiguen. También regálale a las FARC comandantes más cabezones, porque los cabecillas se les están acabando. Algunas fuentes me han dicho que el presidente de Venezuela Hugo Chávez te ha pedido más aviones, barcos y tanques de guerra; afortunadamente, sé que le darás el mismo trozo de carbón de los últimos años.

Bueno querido Papá Noel, me despido. No te quito más tiempo. A tu señora esposa envíale un cordial saludo de mi parte. No olvides revisar el cambio de pico y placa, no sea que se lleven el trineo para los patios, te toca coger taxi, te hacen el paseo millonario y nos quedamos sin Jo-Jo-Jo feliz Navidad.
Post-Data: ¿recuerdas que dije que este año no pediría un BMW convertible rojo? Es verdad, te lo cambio por un Mercedes o un Audi convertible. Por el color no te preocupes. No soy exigente.

Chao. 

Twitter: @Jairo_Cardenas7

ICFES, UNA COLOMBIANADA MÁS



Por: Jairo A. Cárdenas A.

Era domingo. Me levanté temprano porque así lo deseó Dios y mi vejiga. Fui a la cocina a preparar mi desayuno. Cociné lo que mejor me queda: cereal con leche. Abrí la ventana. Día nublado y con un clima perfecto para volver a la cama y seguir durmiendo hasta tarde. Me senté en mi cómoda pero rechinante mecedora de madera viendo hacia la calle. Pero un momento ¿acaso no es domingo sino lunes? ¿Quién más que mi vejiga se levanta un domingo a las siete de la mañana? No importa donde viera, solo miraba un ejército de colegiales uniformados marchando hacia el colegio.
 
Parecía que una vez más se había corrido mi horario y era lunes y no domingo como yo pensaba. En tres cucharadas terminé el cereal y brinqué hacia la ducha. Ya arreglándome para salir a la universidad prendo el televisor para ver las noticias. Pero no habían noticias, Dios me mando un ángel en forma de cura con voz y guitarra desafinada que me confirmó que ese día sí era domingo. Me ahorro el largo viaje a la universidad y los dos mil ochocientos pesos de pasajes. Gracias diosito, gracias padre chucho; pero por favor ya no cantes.
 
Entonces salgo de la casa intrigado por el movimiento masivo de estudiantes. A lo lejos veo a Edgar un amigo que aún está en grado once. Cuando pasa por mi lado le pregunto que para dónde va uniformado. Con cara de terror, angustia y preocupación deja escapar una pequeña palabra pero larga en su significado: ¡ICFES!
 
Lo entendí todo, con razón tantos jóvenes caminaban cabizbajos hacia el colegio armados únicamente de un lápiz, un saca punta y un borrador de nata. Me entristecí tanto por ellos. No hay cosa más aburrida e inútil que las pruebas ICFES. Sin contar que son la injusticia académica más grande, un mundo de corrupción colegial entre profesores y estudiantes. Y como si fuera poco le deja las nalgas planas y lo hacen un domingo. ¿Acaso el señor ICFES no sabe que el domingo es el día de descanso? Y no lo digo yo, lo dice la biblia que está llena de historias completamente verídicas.
 
No faltó mucho antes de que empezara a recordar mi ICFES day. También fue un domingo, Salí temprano a encontrarme con unos amigos para irnos juntos. Llegamos al colegio y como si fuéramos a votar uno por uno fue entrando a los salones con identificación en mano. Para saber que éramos nosotros y no algún impostor súper dotado que respondiera todas las preguntas bien nos toma la huella del índice, preguntan número de identificación, comparan con la foto, escanean la retina etc. Solo falto prueba de ADN, reconocimiento de voz y que llamaran a mi abuela a ver si ese era yo. Con tantas dudas hasta lo dudé por un momento. Será que ¿yo soy yo? o ¿yo soy otro?
 
Entro un profesor con cara de tener problemas de próstata, nos dictó las reglas de juego y nos repartió la tan esperada prueba. Más de quinientas preguntas y no sabía por dónde comenzar. Tantos días perdidos en PREICFES y simulacros que en nada se parecían. Sin darle más vueltas al asunto empecé a leer y rellenar círculos. Levanté la vista, todo el mundo estaba en lo suyo, algunos muy pensativos, otros relajados, otros a punto de llorar, otros que llenaban los círculos al “tin marin de dos pingue” y un pobre tipo tratando de copiarse de mí sin saber que yo andaba más perdido que él.
 
Después de un largo día y con mi borrador casi en la mitad, le entregué mi examen al viejo prostático y salí corriendo del colegio a ver si podía disfrutar un pedacito de mi domingo. Al salir me encontré con dos amigos. Les pregunté que como les había ido y respondieron lo mismo que responde todo el mundo “bien, yo creo que bien. Toca esperar los resultados”.
 
Dos meses después llegan los resultados y empieza el tráfico de notas. “Profesor, saqué setenta en matemáticas usted dijo que me pasaba. Profesora sesenta y cinco en química ya teníamos un trato” etc. Pero he aquí lo injusto, David un excelente estudiante durante todo el colegio, ve timbrado en sus resultados un promedio más bajo que el de Juan, el peor estudiante que he visto en mi vida; hasta creo que es ahora un árbitro de futbol.
 
Bueno, mi promedio fue de cincuenta y siete y me da igual porque nunca me lo han pedido para nada, ni me ha servido para nada. Lo único bueno del ICFES fue la fiesta afterICFES cuya piñata arrojó lápices, tajalápiz, y pequeños borradores de nata.
 
Por toda esta improductividad me atrevo a dar cinco consejos para la realización de este examen. Numero uno: que el examen sea el día lunes, para que los estudiantes lleguen descansados de su fin de semana y no pierdan el domingo. Dos: que la verificación de identidad no sea tan engorrosa, con una muestra de células madre es más que suficiente. Tres: que los veedores de aula no sean viejos prostáticos, mejor las chicas águila o si no hay presupuesto pues las rellenitas bailarinas de la inauguración del mundial. Cuatro: que sean tres preguntas por materia. Y cinco: para que no sea una pérdida de tiempo que a los cien primeros puestos les den como premio un BMW, una casa en la playa o algo así para que aliente a los estudiantes. Y el que quede de ultimo lo ponemos a bailar los aeroticos de Muy Buenos Días con Jota Mario, Bon Jovi y Neru.
 
Pero como sé que seguramente mis observaciones no serán tenidas en cuenta en el Ministerio de Educación. Desde ya envió mi solidaridad a las actuales y futuras generaciones que perderán un domingo planchando nalgas en el examen más largo e inútil de Colombia; el ICFES.

Twitter: @Jairo_Cardenas7